1. Столкновение интересов родителя и ребёнка. 

•  «Что чаще всего является поводом для конфликта с родителями?» 

•  Школа, учёба, плохие оценки. (35 ч)
•  Дела по дому, домашние обязанности. (16 ч) 
•  Непонимание. (14 ч) 
•  Запреты (гуляние, одежда, телевизор, компьютер), строгость, придирчивость родителей. (13 ч) 
•  Из-за пустяков, мелочей. (6 ч)

•  «Сейчас же перестань!», «Быстро убери всё!», «Замолчи, чтобы больше я этого не слышал!». В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

•  «Смотри, как бы не стало хуже», «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень», «Не придёшь вовремя, пеняй на себя». Угрозы бессмысленны, если у ребёнка неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. При частом повторении угроз, предупреждений, дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

•   «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых», и т. д. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.

•  «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…», «По-моему, тебе нужно пойти и извиниться» и т. д. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его и наперёд всё знаем. Иногда такая позиция родителей раздражает детей и не оставляет желания рассказать больше о своей проблеме.

•   «На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!» и т.д. никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность. Разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. У ребёнка формируется низкая самооценка: он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадёжный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. 

•  «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй», «Ну просто дубина!» и т. д. Всё это – лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе.

•  Обиду. (25 ч) 
•  Ненависть, злость, гнев, недовольство, раздражение, возмущение. ( 15 ч) 
•  Вину. (15 ч) 
•  Плохое настроение, тяжело на сердце, на душе. (14 ч) 
•  Ничего. (9 ч) 
•  Грусть, огорчение, ненужность, разочарование, стыд, жалость. (1 -3 ч)

•  Не знаю. (18 ч)
• По ним не видно. (1 ч)
•  Злость, раздражение, ненависть, неприязнь ко мне. (18 ч) 
•  Обиду. (10 ч) 
•  Огорчение. (6 ч) 
•  Ничего.(5 ч)
•  Им всё равно. (2 ч) 
•  Волнение, грусть, разочарование, вину, переживание, боль, неудобство. (1 – 3 ч) 
•  Мне всё равно. (1 ч)

•  Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
• Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении. 
•  Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.

•  Успокоиться и извиниться. (31 ч) 
•  Исправиться; сделать то, что они просят; уступить. (20 ч) 
•  Начать разговор заново; первым заговорить. (15 ч) 
•  Не знаю. (6 ч) 
•  Сидеть и молчать; ничего не делать первым. (7 ч)

Трудно ли примириться. 

•  Не трудно. (49 ч) 
•  Трудно, очень трудно. (18 ч) 
•  Иногда трудно. (10 ч) 
•  Я и не собираюсь. (1 ч)

 В чём трудность? 

•  неловко; стыдно; 
•  чувствую вину, неуверенность; 
•  не могу пересилить себя, найти слова; 
•  потому, что не прощают,
•  не верят мне,
•  опять будут ругать,
•  не чувствую своей вины.

•   Надо их слушать;
• всё выполнять, даже если не хочешь;
•  подчиняться;
•  не спорить. (24 ч) 
•  Хорошо учиться (20 ч),
•  вести себя (5 ч),
•  не огрызаться (7 ч). 
•  Понимать друг друга, договариваться. (12 ч)
• Обсуждать проблемы в кругу семьи, находить компромисс. (2 ч) 
•  Родители должны понимать детей, снизить планку требований. (8 ч) 
•  Не знаю. (7 ч) 
•  Чтобы учитель не приходил домой. (3 ч)
•  Уйти куда подальше. (1 ч)

1.  Первый способ разрешения конфликтов.Настоять на своём. 

•  первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень»; 
•  другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»; 
•  дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.

•  второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребёнок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать; 
•  со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение; 
•  в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

•  каждый участник оказывается выслушан; 
•  каждый вникает в положение другого; 
•  между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений
• ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания; 
•  дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

• все члены семьи, включая ребёнка, равноправны;
•  каждый может и умеет выражать словами те чувства, позитивные и негативные, которые он испытывает. Все чувства принимаются; 
•  родители советуются со своими детьми. Семейный совет имеет только совещательный голос. Каждый вправе принять или не принять его; 
•  члены семьи не дают негативные оценки друг другу, а только выслушивают друг друга, стараясь понять его чувства; 
•  не обобщают прошлое, неприятное; 
•  рассказывают о себе, о своей жизни, своих затруднениях; 
•  хвалят хорошие дела и поступки; 
•  в семье царит доверие, уважение, терпеливая любовь, внимание к миру переживания другого, происходят душевные разговоры на любые темы.

•  ребёнку не приходиться бороться за самостоятельность и доказывать свою взрослость; 
•  ребёнку не надо грубить родителям, поскольку его научили выражать своё несогласие в приемлемой форме; 
•  подросток постепенно осознаёт окружающую жизнь людей, поскольку нет запретных тем для разговоров со взрослыми; 
•  у подростка развивается внутренний контроль за поступками и самосознание, поскольку ему не навешивают неприятных ярлыков, а позволяют как можно полнее выразить свои переживания и самому в них разобраться; 
•  в таких семьях нет накопления взаимных обид. Которые разрушительно действуют на общение.