Главная | Мой профиль | Выход |RSS | Регистрация | Вход Пятница, 20.09.2019, 19:23

МБОУ "СОШ № 36" г.Новокузнецк

Вы вошли как   Чужой
Группа "Гости"


 
Рады приветствовать Вас на сайте общеобразовательной школы № 36 г.Новокузнецка Кемеровской области! Школа — это мастерская, где формируется мысль подрастающего поколения, надо крепко держать ее в руках, если не хочешь выпустить из рук будущее.


Меню сайта
Мини-чат
Наш опрос
Оцените наш сайт
1. Отлично
2. Ужасно
3. Неплохо
4. Хорошо
5. Плохо
Всего ответов: 440
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

Поиск
Архив записей

Календарь
«  Сентябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Управление образованием
  • Министерство образования
  • Департамент образования
  • Комитет образования

  • Горячая линия

     

    Причины конфликтов

    Уважаемые родители!
    Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых Ваши дети выбрали в друзья, даже если Вы не одобряете их выбор.
     
    Причины конфликтов.
    1. Столкновение интересов родителя и ребёнка. 
    •  «Что чаще всего является поводом для конфликта с родителями?» 
     Ответы детей:
    •  Школа, учёба, плохие оценки. (35 ч)
    •  Дела по дому, домашние обязанности. (16 ч) 
    •  Непонимание. (14 ч) 
    •  Запреты (гуляние, одежда, телевизор, компьютер), строгость, придирчивость родителей. (13 ч) 
    •  Из-за пустяков, мелочей. (6 ч)
         2. Приказы, команды.
    •  «Сейчас же перестань!», «Быстро убери всё!», «Замолчи, чтобы больше я этого не слышал!». В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
         3. Предупреждения, предостережения, угрозы.
    •  «Смотри, как бы не стало хуже», «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень», «Не придёшь вовремя, пеняй на себя». Угрозы бессмысленны, если у ребёнка неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. При частом повторении угроз, предупреждений, дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
        4. Мораль, нравоучения, проповеди.
    •   «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых», и т. д. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.
        5. Советы, готовые решения.
    •  «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…», «По-моему, тебе нужно пойти и извиниться» и т. д. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его и наперёд всё знаем. Иногда такая позиция родителей раздражает детей и не оставляет желания рассказать больше о своей проблеме.
        6. Критика, выговоры, обвинения.
    •   «На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!» и т.д. никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность. Разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. У ребёнка формируется низкая самооценка: он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадёжный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. 
          7.  Обзывание, высмеивание.
    •  «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй», «Ну просто дубина!» и т. д. Всё это – лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе.
        Результаты опроса
        Чувства детей
    •  Обиду. (25 ч) 
    •  Ненависть, злость, гнев, недовольство, раздражение, возмущение. ( 15 ч) 
    •  Вину. (15 ч) 
    •  Плохое настроение, тяжело на сердце, на душе. (14 ч) 
    •  Ничего. (9 ч) 
    •  Грусть, огорчение, ненужность, разочарование, стыд, жалость. (1 -3 ч)
         Чувства родителей. 
    •  Не знаю. (18 ч)
    • По ним не видно. (1 ч)
    •  Злость, раздражение, ненависть, неприязнь ко мне. (18 ч) 
    •  Обиду. (10 ч) 
    •  Огорчение. (6 ч) 
    •  Ничего.(5 ч)
    •  Им всё равно. (2 ч) 
    •  Волнение, грусть, разочарование, вину, переживание, боль, неудобство. (1 – 3 ч) 
    •  Мне всё равно. (1 ч)
     Советы психолога
     Как быть с нашими чувствами. 
    •  Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
    • Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении. 
    •  Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.
    Результаты опроса.
    Первый шаг к примирению. 
    •  Успокоиться и извиниться. (31 ч) 
    •  Исправиться; сделать то, что они просят; уступить. (20 ч) 
    •  Начать разговор заново; первым заговорить. (15 ч) 
    •  Не знаю. (6 ч) 
    •  Сидеть и молчать; ничего не делать первым. (7 ч)

    Трудно ли примириться. 

    •  Не трудно. (49 ч) 
    •  Трудно, очень трудно. (18 ч) 
    •  Иногда трудно. (10 ч) 
    •  Я и не собираюсь. (1 ч)

     В чём трудность? 

    •  неловко; стыдно; 
    •  чувствую вину, неуверенность; 
    •  не могу пересилить себя, найти слова; 
    •  потому, что не прощают,
    •  не верят мне,
    •  опять будут ругать,
    •  не чувствую своей вины.
     Как избежать конфликтов? 
    •   Надо их слушать;
    • всё выполнять, даже если не хочешь;
    •  подчиняться;
    •  не спорить. (24 ч) 
    •  Хорошо учиться (20 ч),
    •  вести себя (5 ч),
    •  не огрызаться (7 ч). 
    •  Понимать друг друга, договариваться. (12 ч)
    • Обсуждать проблемы в кругу семьи, находить компромисс. (2 ч) 
    •  Родители должны понимать детей, снизить планку требований. (8 ч) 
    •  Не знаю. (7 ч) 
    •  Чтобы учитель не приходил домой. (3 ч)
    •  Уйти куда подальше. (1 ч)
    Как разрешать конфликты.
    1.  Первый способ разрешения конфликтов.Настоять на своём. 
    •  первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень»; 
    •  другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»; 
    •  дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.
         2. Второй способ разрешения конфликтов.Уступить, сохраняя мир. 
    •  второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребёнок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать; 
    •  со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение; 
    •  в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.
          3. Третий способ разрешения конфликтов. Конструктивный: «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок».
    Шаги разрешения:
    1. Прояснение конфликтной ситуации.
    2. Сбор предложений (без критики).
     3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
    4. Детализация решения (уточнения различного рода).
    5. Выполнение решения, проверка.
    Этап прояснения конфликтной ситуации.
    1. Сначала родитель выслушивает ребёнка.
    Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания , то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу.
    2. После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я – сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам – о его.
     Положительные моменты: 
    •  каждый участник оказывается выслушан; 
    •  каждый вникает в положение другого; 
    •  между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений
    • ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания; 
    •  дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.
    Идеальная модель семейных отношений с ребёнком подросткового возраста:
    • все члены семьи, включая ребёнка, равноправны;
    •  каждый может и умеет выражать словами те чувства, позитивные и негативные, которые он испытывает. Все чувства принимаются; 
    •  родители советуются со своими детьми. Семейный совет имеет только совещательный голос. Каждый вправе принять или не принять его; 
    •  члены семьи не дают негативные оценки друг другу, а только выслушивают друг друга, стараясь понять его чувства; 
    •  не обобщают прошлое, неприятное; 
    •  рассказывают о себе, о своей жизни, своих затруднениях; 
    •  хвалят хорошие дела и поступки; 
    •  в семье царит доверие, уважение, терпеливая любовь, внимание к миру переживания другого, происходят душевные разговоры на любые темы.
     Наличие этих моментов в семье позволяет избегать многих кризисов подросткового возраста: 
    •  ребёнку не приходиться бороться за самостоятельность и доказывать свою взрослость; 
    •  ребёнку не надо грубить родителям, поскольку его научили выражать своё несогласие в приемлемой форме; 
    •  подросток постепенно осознаёт окружающую жизнь людей, поскольку нет запретных тем для разговоров со взрослыми; 
    •  у подростка развивается внутренний контроль за поступками и самосознание, поскольку ему не навешивают неприятных ярлыков, а позволяют как можно полнее выразить свои переживания и самому в них разобраться; 
    •  в таких семьях нет накопления взаимных обид. Которые разрушительно действуют на общение.

    __________________________________________________________________________________________________________
    МБОУ "СОШ № 36" © 2018
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz