Главная | Мой профиль | Выход |RSS | Регистрация | Вход Среда, 22.05.2019, 00:00

МБОУ "СОШ № 36" г.Новокузнецк

Вы вошли как   Чужой
Группа "Гости"


 
Рады приветствовать Вас на сайте общеобразовательной школы № 36 г.Новокузнецка Кемеровской области! Школа — это мастерская, где формируется мысль подрастающего поколения, надо крепко держать ее в руках, если не хочешь выпустить из рук будущее.


Меню сайта
Мини-чат
Наш опрос
Ваш любимый предмет
1. Математика
2. Физическая культура
3. Русский язык
4. Английский язык
5. История
6. Биология
7. Музыка
8. Химия
9. Технология
10. Литература
11. ИЗО
12. ОБЖ
13. География
14. Физика
15. Обществознание
Всего ответов: 394
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

Поиск
Архив записей

Календарь
«  Май 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Управление образованием
  • Министерство образования
  • Департамент образования
  • Комитет образования

  • Горячая линия

     

    Причины конфликтов

    Уважаемые родители!
    Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых Ваши дети выбрали в друзья, даже если Вы не одобряете их выбор.
     
    Причины конфликтов.
    1. Столкновение интересов родителя и ребёнка. 
    •  «Что чаще всего является поводом для конфликта с родителями?» 
     Ответы детей:
    •  Школа, учёба, плохие оценки. (35 ч)
    •  Дела по дому, домашние обязанности. (16 ч) 
    •  Непонимание. (14 ч) 
    •  Запреты (гуляние, одежда, телевизор, компьютер), строгость, придирчивость родителей. (13 ч) 
    •  Из-за пустяков, мелочей. (6 ч)
         2. Приказы, команды.
    •  «Сейчас же перестань!», «Быстро убери всё!», «Замолчи, чтобы больше я этого не слышал!». В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
         3. Предупреждения, предостережения, угрозы.
    •  «Смотри, как бы не стало хуже», «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень», «Не придёшь вовремя, пеняй на себя». Угрозы бессмысленны, если у ребёнка неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. При частом повторении угроз, предупреждений, дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
        4. Мораль, нравоучения, проповеди.
    •   «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых», и т. д. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.
        5. Советы, готовые решения.
    •  «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…», «По-моему, тебе нужно пойти и извиниться» и т. д. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его и наперёд всё знаем. Иногда такая позиция родителей раздражает детей и не оставляет желания рассказать больше о своей проблеме.
        6. Критика, выговоры, обвинения.
    •   «На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!» и т.д. никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность. Разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. У ребёнка формируется низкая самооценка: он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадёжный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. 
          7.  Обзывание, высмеивание.
    •  «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй», «Ну просто дубина!» и т. д. Всё это – лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе.
        Результаты опроса
        Чувства детей
    •  Обиду. (25 ч) 
    •  Ненависть, злость, гнев, недовольство, раздражение, возмущение. ( 15 ч) 
    •  Вину. (15 ч) 
    •  Плохое настроение, тяжело на сердце, на душе. (14 ч) 
    •  Ничего. (9 ч) 
    •  Грусть, огорчение, ненужность, разочарование, стыд, жалость. (1 -3 ч)
         Чувства родителей. 
    •  Не знаю. (18 ч)
    • По ним не видно. (1 ч)
    •  Злость, раздражение, ненависть, неприязнь ко мне. (18 ч) 
    •  Обиду. (10 ч) 
    •  Огорчение. (6 ч) 
    •  Ничего.(5 ч)
    •  Им всё равно. (2 ч) 
    •  Волнение, грусть, разочарование, вину, переживание, боль, неудобство. (1 – 3 ч) 
    •  Мне всё равно. (1 ч)
     Советы психолога
     Как быть с нашими чувствами. 
    •  Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
    • Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении. 
    •  Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.
    Результаты опроса.
    Первый шаг к примирению. 
    •  Успокоиться и извиниться. (31 ч) 
    •  Исправиться; сделать то, что они просят; уступить. (20 ч) 
    •  Начать разговор заново; первым заговорить. (15 ч) 
    •  Не знаю. (6 ч) 
    •  Сидеть и молчать; ничего не делать первым. (7 ч)

    Трудно ли примириться. 

    •  Не трудно. (49 ч) 
    •  Трудно, очень трудно. (18 ч) 
    •  Иногда трудно. (10 ч) 
    •  Я и не собираюсь. (1 ч)

     В чём трудность? 

    •  неловко; стыдно; 
    •  чувствую вину, неуверенность; 
    •  не могу пересилить себя, найти слова; 
    •  потому, что не прощают,
    •  не верят мне,
    •  опять будут ругать,
    •  не чувствую своей вины.
     Как избежать конфликтов? 
    •   Надо их слушать;
    • всё выполнять, даже если не хочешь;
    •  подчиняться;
    •  не спорить. (24 ч) 
    •  Хорошо учиться (20 ч),
    •  вести себя (5 ч),
    •  не огрызаться (7 ч). 
    •  Понимать друг друга, договариваться. (12 ч)
    • Обсуждать проблемы в кругу семьи, находить компромисс. (2 ч) 
    •  Родители должны понимать детей, снизить планку требований. (8 ч) 
    •  Не знаю. (7 ч) 
    •  Чтобы учитель не приходил домой. (3 ч)
    •  Уйти куда подальше. (1 ч)
    Как разрешать конфликты.
    1.  Первый способ разрешения конфликтов.Настоять на своём. 
    •  первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень»; 
    •  другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»; 
    •  дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.
         2. Второй способ разрешения конфликтов.Уступить, сохраняя мир. 
    •  второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребёнок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать; 
    •  со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение; 
    •  в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.
          3. Третий способ разрешения конфликтов. Конструктивный: «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок».
    Шаги разрешения:
    1. Прояснение конфликтной ситуации.
    2. Сбор предложений (без критики).
     3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
    4. Детализация решения (уточнения различного рода).
    5. Выполнение решения, проверка.
    Этап прояснения конфликтной ситуации.
    1. Сначала родитель выслушивает ребёнка.
    Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания , то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу.
    2. После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я – сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам – о его.
     Положительные моменты: 
    •  каждый участник оказывается выслушан; 
    •  каждый вникает в положение другого; 
    •  между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений
    • ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания; 
    •  дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.
    Идеальная модель семейных отношений с ребёнком подросткового возраста:
    • все члены семьи, включая ребёнка, равноправны;
    •  каждый может и умеет выражать словами те чувства, позитивные и негативные, которые он испытывает. Все чувства принимаются; 
    •  родители советуются со своими детьми. Семейный совет имеет только совещательный голос. Каждый вправе принять или не принять его; 
    •  члены семьи не дают негативные оценки друг другу, а только выслушивают друг друга, стараясь понять его чувства; 
    •  не обобщают прошлое, неприятное; 
    •  рассказывают о себе, о своей жизни, своих затруднениях; 
    •  хвалят хорошие дела и поступки; 
    •  в семье царит доверие, уважение, терпеливая любовь, внимание к миру переживания другого, происходят душевные разговоры на любые темы.
     Наличие этих моментов в семье позволяет избегать многих кризисов подросткового возраста: 
    •  ребёнку не приходиться бороться за самостоятельность и доказывать свою взрослость; 
    •  ребёнку не надо грубить родителям, поскольку его научили выражать своё несогласие в приемлемой форме; 
    •  подросток постепенно осознаёт окружающую жизнь людей, поскольку нет запретных тем для разговоров со взрослыми; 
    •  у подростка развивается внутренний контроль за поступками и самосознание, поскольку ему не навешивают неприятных ярлыков, а позволяют как можно полнее выразить свои переживания и самому в них разобраться; 
    •  в таких семьях нет накопления взаимных обид. Которые разрушительно действуют на общение.

    __________________________________________________________________________________________________________
    МБОУ "СОШ № 36" © 2018
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz